東京やわらか

今日も仕事でありえないミスをしてしまいました。
他の部署にも迷惑がかかるような事です。社内がざわつき。

それから勝手に涙が出てくる感じで、泣いてるのをバレたくない。
でも鼻水だけが止まらず。
みっともないから泣くな。と思っても気持ちが切り替えられず。
恥ずかしいですね。もう40も過ぎてるのに。

そんな中でも、上の人は優しく接してくれるわけです。
今日は差し入れをもらって。優しい言葉をもらって。
その時に感情がこみ上げて思わずトイレに駆け込みました。
申し訳ないやら情けないやら・・・・。

明日も普通に出勤はします。仕事は山のようにあるわけです。
これからどうしましょか。

こうやって愚痴とか弱音とかブログに書きたくはないです。
誰かのためになるような記事や幸せな気分になる記事が書きたいです。
もう愚痴や言い訳はたくさんです。

理想と現実は程遠いのですが。
どうにか前を向いてやっていきたいです。
心から。
　

ただの愚痴なので閲覧注意報です。

全然ダメだ。タイミングが悪い事ばかりだし。空回り
またしても仕事で、結構大きなミスをした。もう上の空ですね。
自分で自分を呪ってるのかもしれない。



クビと言われるまでは今の仕事は続けたいです。
非常に居づらい雰囲気となってきましたが。それでも居座るつもりです。
もうすぐ半年にもなるのにね。まぁ契約終了となればそれまで。
当初は短期予定だったしね。
ここ数年の派遣先では一番合ってると思うし条件もいいので、どうにか続けたいです。
いつも土日さえも仕事のことがどこかで頭によぎっていて。
他に何かみつけないとダメだよね。結局何がしたいのか。
したいこともないのか。食べて飲んで寝て。大満足で。はい、終～～了。



本日の晩ごはんです。
セブンイレブンの冷やし中華と。堅ぶつ。金麦。
おっさんみたい。
　

この記事は後日、非公開にする可能性があります。

仕事ができない自分がいます。
他の会社でもそうでしたが、前代未聞レベルのミスをしたり。
クビになった会社もあります。
反対に、とても褒められることもあります。

今の会社でも、段々とダメな自分がバレてきました。
コソコソとバカにされてる事を言われてるのに気づき。
余計にミスが増えてる感じです。
上司にも飽きられている感じで笑われたり。
毎日すごい緊張感ですが。ひとまず自分からは辞めるとは言いません。
なぜなら、今の仕事内容はひたすら入力のみだからです。
頭が回らない自分には、黙々とやれる仕事が一番だと思います。



仕事以外でも、嫌な事ばかりが続いています。
どうしてなのか。自分の中のエネルギーが曇ってるからでしょうか。
流れを断ち切らなくてはと思うんですが。
頑張ろうと思う何かがないのかもしれないよね。夢や希望がみえないというか。
ただ生きてるだけ～みたいな？

自分は発達障害なのか、うつ病なのか。これまでひたすら悩んで考えてきました。
それでも尚、病院に行って薬を飲みたくありません。
私の場合、言い訳にしてしまいそうだからです。
別に死ぬことはないのだし、だましだましで生きてくしかありません。
あなたは○○ですと言われたら。決めつけて信じてしまう。
だけど大体のことは自分の気持ちひとつなのではと思っている。

すべては自分次第です。それ以外ないと思う。
今に現実に負けずに腐らずに。諦めずに。よりよくしていく努力をしよう。
ひとりでも力強く生きていこう。